Catégorie : Cé vendredi

Aigle royal

aigle

cé vendredi exceptionnel !!!

c’est l’anniversaire de ma petite Mylène la miss beaumont des années 90 ou 2000 je sais plus vue que le temps ne me raconte pas sa vie

vous vous rappelez de Miss Mylène, la zolie fille aux yeux vert à la bouche pulpeuse et au déhanchement qu’il y a qu’elle qui sait le faire
ben aujourd’hui elle commence à devenir vieille, elle se rapproche de la quarantaine à grand pas (je suis en train de lui foutre le moral à plat là ^Ö^) plus que 2 ou 3 ans et elle est bonne pour se retrouver célibataire car c’est bien connu passé 40 ans les hommes nous ignorent
pfffffffffffff comme dirait mon amour de copain ADF

gros bisouxxxxxxxxxxxxxxxxx que pour toi Mylène et samedi on démoli tout  ^^

je viens de m’offrir le DVD d' »immortel » de Bilal donc mon petit dessin est inspiré de ce dessinateur que zaime

tien, une chauve souris veint de rentrer dans ma chambre
j’en avais jamais vue d’aussi grosse
mais le plus délirant c’est qu’elle porte une petite culotte rouge
elle vient surement me piquer dans la garde robe de mon chien féminin*
il faut que j’attende le moment où elle va s’endormir
et j’en profiterais pour la déculotter
c’est *Bambou qui va être contente

aie aie aie, elle sait lire cette garce, elle est est venue se poser sur mon clavier et j’ai perdu tout mon texte, obligé de tout retaper
je crois que je vais en informer ma pieuvre de salon, cette idiote oublie toujours de fermer la fenêtre et comme je n’ai plus d’odorat, ben … je ne voit rien

savez vous comment attraper les chauve-souris ???
non pas comme les mouches
on attrape une chauve souris comme les taupes en leur faisant pipi dessus ! mais si c’est facile avec un taupe, suffit de pisser dans un trou, c’est beaucoup plus compliqué pour une chauve souris, il faut arriver à pisser en l’air et dans n’importe qu’elle direction
heureusement que quand je veux je peux me transformer en mec
donc au moment où elle sera le plus fatiguée et que sa vitesse de tournoyement aura baissé d’au moins 80% j’attaquerai
je pense qu’en tir groupé ça sera efficace, sauf que je ne sais pas ce qu’est un tir groupé mais mon serpent à clochette à terminé son hibernation, suffit qu’il me montre et demain plus de chauve souris dans mon champ de vision.

A part tout ce petit problème unique ça va très bien
donc
je vous bisoute efficacement

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
gros poutouxxxx à Mylène
tape dans le dos à TOI
coup de pied au derrière de mon chien féminin

tablettes de chocolat à mon oeuf préféré

et

maguy ki a perdu 13% d’eau stocké dans son cerveau


Un grand parmi les grands !

ydel

salut les cé vendredi heuuuuuuuuuuu

Aujourd’hui petit dessin sérieux parce que y’en a marre de dessiner des nanas à poils surtout quand c’est moi et que je suis pas encore la Casta pour être étalée devant un public de connaisseurs

donc j’ai décidé de vous présenter un super grand dessinateur qui tâte du crayon (et du pinceau je crois) mais qui est aussi un peu coquin kant même ^Ö^
allez voir son blog c’est du tout beau, c’est du tout bon, c’est du tout bidonnant
http://www.ydel-dessins.com/

je vais vous raconter un épisode de la longue vie de ma pince à épiler :

elle a été pendant longtemps la confidente de Néfertiti la belle mais aussi une pince qui sert essentiellement à retirer délicatement les poils disgracieux. Néfertiti avait un joli cou mais malheureusement envahit de poils « tire bouchon » que cé pas beaux (oui l’histoire ne le dit pas mais j’ai retrouvé des hiéroglyphes qui parlent de la transsexualité de cette dame)
donc ma pince travaillait autant qu’elle papotait.
c’est pour cette raison qu’elle rompit son contrat au bout de 6 long mois de labeur laboureur
mais elle eut le temps de savoir que la pyramide de Néfertiti serait enfouie au plus profond de la mer méditerranée donc introuvable pour l’éternité. cette pyramide contient tous les trésors érotiques que la terre n’a jamais connu ailleurs que chez cette bellissimâle femme au teint bleuté…
à suivre peut être !


Ah la vache !

vache

cé vendredi à la bourre mais j’ai eu une grave maladie ce week-end, la flemm’ite aiguë vraiment aiguë et les 10 doigts de cassés mais tout est rentré dans l’ordre (sauf moi pas folle la guêpe)
pardon auprès des petits étudiants qui rentrent en vitesse le week-end pour lire baveusement ma prose, vous aurez 2 fois plus à lire vendredi prochain

et si je vous disais tout ???
la première question que m’a posé mon amant virtuel que nous appellerons XXX, a été mes mensurations et surtout mon tour de poitrine, je lui ai annoncé fièrement un 100C pour le faire patienter un peu mais il va falloir qu’il supporte la vérité vraie qui est que
j’ai 7 tétines de 15 cm de long accrochées à une mamelle de 50 cm de circonférence, (j’ai perdu la deuxième le jour de la grande traversée de la muraille de chine en mai 68)

bon je vais arrêter de vous embêter avec des histoires de femmes, devenons sérieuse et parlons politique. Je suis en train de récupérer les signatures et je peux vous dire que c’est dans la poche, vous pouvez annoncer à tous vos proches que le futur président de la république française sera une présidente, je prendrais le pouvoir, je ferais renaitre la royauté, j’aurais un seul homme dans mon gouvernement qui sera chargé de l’organisation de la gay pride et cé tout
j’essaierais de voler l’argent des riches pour le distribuer à qui de droit mais on verra ça à temps utile
pour le moment préparez vous à sortir les jabots, les bottillons et bien sur la ceinture de chasteté on va arrêter de polluer la terre en commençant par ne plus faire de mioches

sinon, ça va très bien ici chez moi, le soleil brille, le boulot est intéressant et mon salaire continue à tomber tous les mois

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

de
maguy ki s’est lavée les pieds aujourd’hui au cazou
elle a un super site là —–> http://maguykrimm.com/


je sais aussi skier

jo

salut les loulou du cé vendredi

j’ai pas trop le temps, j’ai une soirée qu’entre femmes, c’est pas les soirées que je préfère mais tant qu’il y a du ricard pour ma pomme, je prends et demain super soirée du 1er grand concert de mon fils … yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

sinon j’ai fait les JO je suis arrivée avant tout le monde, mais je sais pas pourquoi j’ai pas eu droit à une médaille, pourtant mes skis étaient du plus beau jaune,  j’avais même mis la tenue de rigueur imposée et mon chien féminin à fait la pom pom girl bénévolement
j’avais un groupie pour moi toute seule et je ne suis jamais tombée même pas pour le plaisir de passer à la télé

bon je vous jette tous dehors j’ai pas que ça à faire le meilleur est dans le dessin

n’oubliez pas d’aller voter en 2007    ^Ö^


Et que ça saute

crepe

cé vendredi des crêpes retournées

ce vendredi mon amant adoré  a voulu me sauter, dessin comme preuve,  il a pris la queue de ses deux belles mains a beurré le fond un maximum puis a voulu faire quelques test avant de passer aux choses sérieuses résultat, la première crêpe est restée collée au plafond la deuxième sur sa partie la plus intime et la troisième dans la galaxie toutestpermis
finalement il en a eu marre de tester et m’a demandé de m’affaler dans sa merveilleuse poêle téfon fon les marionnettes je suis devenue sa crécrêpe préférée
savez vous comment il m’a dégusté ?
au nutella bien chaud et à la crème chantilly, recouverte de pépites de chocolat blanc à la noix de coco
je ne vous raconte pas la suite cé trop intime ….


Saint Valentin

sein_valentin

cé vendredi que cé déjà samedi en chine oui !!!

ce soir je vous jointe un petit croquis pour la fête des amoureux
c’est un peu tôt mais comme je n’ai pas envie de faire un autre dessin
vous supporterez celui là qui est un dessin en cours pour autre chose peut être

et puis je peux en profiter pour vous parler de cette « saint valentin »
symbole de l’amour
mais c’est koi l’amour aujourd’hui ?
c’est « je t’aime mais j’aime aussi la voisine et puis pourquoi pas la mère de la voisine »
c’est « je t’aime mais je veux que tu m’offres la grosse bague là oui celle là celle qui brille »
c’est  » je t’aime mais tu ne te maries avec moi que si tu as 10 000€ pour payer notre mariage »
c’est « je t’aime mais je veux plus que tu ailles à ton club de brodeuse de perles »
c’est « je t’aime mais je dors avec mon chien »
c’est « je t’aime mais je veux plein de bébés avec un téléphone portable pour chacun et un compte banque dès la fécondation »
c’est « je t’aime mais je tchatte avec une inconnue que j’aime »
c’est « je t’aime beaucoup maintenant mais je ne te promets rien après »
c’est « je t’aime mais je te vole ta liberté »

oufffffffffff
pffffffffffff

mon chien féminin s’appelle Bambou
elle a un regard que je n’avais jamais croisé auparavant
elle est heureuse et me le prouve toutes les minutes
elle ne remue pas la queue quand le téléphone sonne
elle ne dis rien si j’oublie de remplir sa gamelle
elle fait caca sur le trottoir de mon gros nounours
elle se rappelle jamais du code de ma carte bancaire
elle ne me pique jamais ma pince à épiler
mais elle sait dire « je t’aime » … avec son regard

mais si il pleut demain c’est sur que mon salaire n’augmentera pas pour autant

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx mes faux amour’s

maguy ki a payé Bambou pour qu’elle tape le cé vendredi à sa place


Cauchemar

cé vendredi maguy pour les pauvres
cé vendredi poissons pour les riches

le dessins d’aujourd’hui est un détail de quatre planches d’une bande dessinée que je suis en train de terminer attention, âmes sensibles, ce dessin fait peur

je n’ai point le temps de vous faire une petite caricature donc cé jour de pas poisson

le scénario de cette BD est de mon cher et grand et bête ami appelé egg —

je ne vais pas vous parler de lui aujourd’hui cé un être creux de vide mais je vais vous expliquer le pourquoi du comment du savoir être scénariste

un scénariste est un cerveau qui sait tenir un crayon mais qui ne sait pas faire de grandes courbes
donc il taquine simplement les mots
il ne connait pas vraiment le sens des mots
il se force à les assembler en phrases et c’est souvent beau

exemple avec les mots ci-dessous :
cheval, pâté, dragon, neige, clef, avec, mystérieuse, lune, Orphée, réveil, rouge à lèvres, papier cul, cadavre, stylo, téléphone

nous pouvons écrire un phrase du style :
« Le cadavre du cheval de neige avait téléphoné avec la clef mystérieuse du pâté de lune.
Il avait signé de rouge à lèvres le papier cul d’Orphée au réveil du dragon. »

vous allez me dire que cette phrase n’a aucun sens ?
FAUX, prenez la dans tous les sens elle sera aussi claire que le cerveau vaseux d’un scénariste du dimanche

tout ça pour vous dire que n’importe qui peut écrire …. des conneries
après, toute la valeur du travail est dans la réalisation des petits dessins qui enlacent ces mots
(ne me demandez pas de dessiner un cheval, je ne sais pas faire, par contre je vous promets que je dessinerai
ma pince à épiler un de cé vendredi, vous découvrirez qu’elle a vraiment de très beau yeux)

mais c’est aussi le cerveau du lecteur qui doit faire un effort
si vous imaginez un cadavre de cheval sanguinolent, bavant, pissant, rotant et bandant,
c’est moins poétique et féérique qu’un cheval blanc, à la crinière dorée volant au vent
et au dernier sourire volé à la vie  ….

conclusion : un scénariste est seulement capable d’aligner des mots dans une phrase
et d’encaisser un gros chèque si son nom est posé sur une belle couverture

c’est nous lecteur et dessineur qui donnons de la valeur à la chose
qui transformons le cheval en licorne
qui tapotons nos neurones d’un coup de baguette magique

et c’est à nous que reviens le bravo de la fin,
nous qui avons souffert amoureusement pour rentrer dans ses fantasmes

et moi je ne vous fait qu’un gros
bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

de maguy ki a tapissé sa chambre en bleu (bleu est une couleur)

cauchemar

 


Porte Bonheur

cé vendredi et en plus cé vendredi 13

ben mince alors
je n’y crois pas mais comme je vous aime tous ou presque j’ai voulu vous faire plaisir
et partager avec vous ma chance que vous n’auriez jamais eu si je n’étais pas passée ici aujourd’hui

j’ai monté mon plus beau balai de sorcière pour aller à la chasse
heu pardon … à la cueillette de TRÈFLES À QUATRE FEUILLES
j’en ai trouvé 130 et 1 donc il y en aura pour tout le monde

mais faites comme moi, chaussez votre plus reluisant fer à cheval
cassez un verre blanc de bon rouge qui tâche
caressez du bois jusqu’à ce qu’il chauffe à point
chaussez vous d’un béret de marin sans toucher le pompon
mais attention de nos jour les marins sont rares ils se cachent dans des sous marin
qui eux se cachent dans des eaux polluées,
qui elles se cachent sous des algues sèches
qui elles sont bouffées par des hippocampes en voie de disparition
mais ce n’était qu’une parenthèse

n’oubliez pas la bosse et partez d’un bon pied gauche qui aura malencontreusement rencontré une crotte de chien

avec tout cet attirail vous êtes parés pour courir à la maison du coin, vendeuse du morpion à gratter
je vous donne les chiffres du loto à jouer
12 25 8 36 9 49 et le complémentaire 27
le N° du tac o tac est le 222587441646 et celui du ticket du signe capricorne sans corne 82194
faites vos jeux messieurs et dépensez toute votre monnaie, c’est sur qu’à 20H01 vous êtes riches
comme pas moi
par contre, avant de partir vers les îles passez donc me chercher, ma valise est prête
heu y aura aussi mon chien féminin et ma pince à épiler pour nous accompagner

ahhhhhhhhhhh le pieds !!! la farniente programmée !!!
le texto envoyé au patron « mon petit patron chéri, je suis partie sur une île déserte avec ta carte bancaire, ton palm
et ton amant, hihihi »

puis comme on dit dans des occasions pareilles « MERDE » et pas de folie

et faites vite il ne vous reste que quelques minutes avant de pouvoir valider votre ticket ^Ö^

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx aussi

maguy ki n’a pas joué, elle est pas con elle, un € lui rapporte un café c’est mieux qu’un bout de papier

vendredi13


Il est fou ce mec !!!

salut les « cé vendredinonomane »

ce soir vous avez un crobard d’un vieux qui n’est pas du tout existant
j’ai simplement voulu tester un super stylo encre avec bille en plastique
donc j’ai fait ce petit portrait vite fait et directement o stylo j’adoooooooooooooore !!!

tien je pourrai vous parler du passé de ce stylo
il me l’a raconté alors que je dessinais avec son nez

Il était une fois ce stylo qui a connu l’époque Louis et quelques.
Le roi était parti à la guerre bien sur
et la reine batifolait avec les premiers pages venus
le roi la connaissant avait prévu le coup
il avait fait fabriquer sur mesure une super ceinture de chasteté dernier cri de l’époque
et pour tromper l’ennemi, il a eu l’ingénieuse idée de remplacer la classique clef
par le super stylo ci-cité plus haut

mais la reine était futée elle avait demandé au page le plus efféminé de se faire le roi
pour avoir les fameuses confidences sur l’oreiller
oui déjà à l’époque, l’oreiller servait à faire parler l’homme

donc le jour « J » jour de la grande défaite de notre chère papauté
la reine eu envie de soulever la jupette
elle était tellement excitée par la chose qui tardait à venir
(et pour cause, dur dur d’ouvrir un cadenas kant la reine gesticule)
que le page cassa la pointe du stylo dans la serrure réticente
par chance la pointe du stylo se plaça juste au bon endroit pour satisfaire la reine
(pardon mesdames si je suis osée ce soir mais j’ai décidé qu’en 2006 il fallait faire des folies
et après tout ce ne sont que des mots …)

le hic c’est quand le roi revint de la guerre et voulût mettre son petit grain de poivre dans les affaires de la dame.
Il vît, il vît le petit bout manquant, il vît la faute, il vît tout quoi …

(aie aie aie heureusement que je n’étais pas cette dame, à l’époque j’étais réincarné en bassin d’aisance du roi
et ma soeur a eu la malchance d’être la ceinture de chastetés de notre chaire reine,
on fût servie question odeurs royales toutes les deux mais on oubli si vite nos vies antérieures même
le stylo a oublié qu’il avait perdu sa tête)

donc j’en reviens au roi qui décida que sa reine méritait le pire des châtiments lui qui revenait en paix !!!
il obligea sa dame à faire un long séjour dans la buanderie du château afin de servir de repasseuse
elle devait poser son arrière train, bien carapatassé dans sa ceinture en fer blanc, sur la braise rouge en feu
puis aussitôt, le cul brûlant, se précipiter sur la table où reposaient les draps et faire un va et vient des fesses
afin de lisser le tout. Je l’ai fait un soir de réveillon, c’était pour un pari stupide que j’ai gagné bien sur, facile.

Après cette chaude aventure la reine n’eut plus eu envie de frétiller du croupion, ni pour ses pages ni pour son roi
la ceinture de chasteté fût accroché sur la cheminée entre les cornes du roi fainéant et le postérieur du roi des Huns
et la reine mourut vierge de vieillesse.

le stylo retrouva sa mine et eu comme dédommagement le droit de se réincarner en stylo encre plume plastique dernier cri qui coûte pas cher du tout, autant de fois qu’il voulait durant toutes ses vies antérieures et postérieures et tout et tout
ils fût heureux et eut de nombreux petits capuchons pour sortir couvert par temps de pluie.

oufffffffffffffffff, la lourdeur de certaines phrases est bien sur volontaire
vous savez très bien que je me suis améliorée en orthographe mais que je fais tout pour vous dégoûter de lire

bon ben à pluche et bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

maguy ki aimerait bien être reine un jour mais pas d’un jour kant même, non mé dis donc toi ^Ö^
ooooooooh merci pour tous vos voeux que ça m’a fait plaisir bien sur et pas besoin d’envoyer des cartes hi hi

stilo_encre